Психолог - Наталия Журавлева. Город: Киев, Ирпень, Буча

Как справиться с обидой и стать свободным....?

zhuravleva — Thu, 12 Jan 2017 09:48:40 GMT

Так уж случилось, что мы, люди – существа уязвимые.

Мало кому удается простить и понять своего обидчика сразу же после конфликтных сцен или неожиданного игнора со стороны близкого и любимого человека. Так и рождается на теле нашей души незримая опухоль, название которой- обида. Если не отреагировать на чувство боли и носить этот груз в себе, последствия могут быть самые непредсказуемые.

Предлагаю несколько методов, которые помогут справиться с обидой и освободить свою душу и тело от тяжелой ноши.

1. Обиды легко удаляются выплакиванием. Пока обида свежа — плачьте, нет даже ревите! Не сдерживайте слез, ваше здоровье дороже гордости. (В принципе, конечно, некоторые выберут гордость и доведут себя до инсульта - и так бывает).

2. "Подушка для битья". Спать на ней нельзя никому - ни вам, ни кому другому. Подушку эту положено бить. Бейте по ней изо всех сил, так, как бы вы хотели побить обидчика! Выплесните всю негативную энергию, выскажите подушке все, что хотели бы высказать обидчику. Помните - невозможно простить, сдерживая негативную энергию обиды в себе
3. Выговаривания на воду. Сядьте на берегу реки и расскажите речке всю свою боль и печаль. Смотрите туда, куда утекает вода и рассказывайте, как вам больно и обидно, как вы страдаете.
Поверьте - река унесет много ваших обид, это проверенное средство. Если реки нет поблизости - можно открыть кран в ванной и - вперед.

4. Криком. Пойдите в совершенно пустое место и если ваша обида превратилась в злость - выкричите эту злость, орите изо всей мочи! Материтесь, кричите неприличные слова, , что приходит на язык, ничего не сдерживайте и не контролируйте. Вложите в крик всю негативную скопившуюся энергию.
Я знаю людей, которые орут дома, в ванной, покуда нет никого дома. Не обращая внимания на то, что могут услышать соседи - ну так здоровье то дороже гонора?

5. Выписываем обиду. Сядем и возьмем лист бумаги и ручку. Писать ТОЛЬКО от руки! Пишем число, месяц, год, время. И начинаем писать все, что накипело на сердце, что тревожит и не дает покоя. Заканчиваем, когда закончится листок с двух сторон. Другой лист не берем! Это очень важно - в выписывании важна мера. Пишете в конце - заканчиваю, снова время указываете - обязательно. Перечитываете все, что написали. Могут быть очень неприятные ощущения, терпите, это нормально.

Затем сжигаете листок, следя, как он сгорает, как сворачивается бумага, как тают строчки в огне. Так сгорает ваша боль и обида.

6. Самое эффективное и экологичное правило растворения обид - осознанное восприятие. Ущущаем в теле где находится обида, как она выглядит, фиксируем в сознании. Мысленно произносим: "Я тебя вижу, ты относительно меня." С этими словами "выводим" ее из тела и спрашиваем: "Чему ты пришла меня научить?".
Результат может быть ошеломляющим! За несколько минут не только можно растворить обиду, но и понять великий смысл Жизни, направляющий нас к лучшему.

Не храните обиды, разъедающие радость жизни. Любите друг друга, прощайте , будьте счастливы и свободны !

Журавлева Наталья психолог Ирпень, Буча

Ваш выбор - это ваше состояние комфорта.

zhuravleva — Wed, 30 Mar 2016 06:05:42 GMT

Вы никогда и никому не обязаны оправдываться за свою внешность.
Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку. Главное – это состояние комфорта. Если вам комфортно быть в вашем теле , это есть самое ценное для вашего душевного благополучия.

Психолог Наталья Журавлева

г.Ирпень

Это важно знать до регистрации отношений.

zhuravleva — Tue, 01 Mar 2016 08:33:52 GMT

Мы люди – такие уж создания. Предпочитаем учиться на ошибках собственного производства. На работе , в быту, в отношениях с близкими, мы стараемся набить, как можно больше шишек, что бы , оглядываясь в прошлое, с достоинством называть это опытом. И только осознав уже пройденное, мы начинаем понимать, что можно было бы поступить и совсем иначе, с наименьшими, так сказать, потерями…

Эта статья о том, что стоит знать всем семейным парам и тем, кто только собирается заключить брачный союз. Такие вещи полезно узнать как можно раньше.И тогда, возможно, вам не будет мешать чувство глубокой обиды, или огорчения, которое оставляет душевные раны на всю жизнь.

1. Безусловной и бесконечной любви к партнеру не бывает.

Ваш супруг — не ваш ребенок, а партнер, человек, с которым вы готовы провести всю свою жизнь. Нет никакой гарантии, что вы будете любить этого человека каждый день (месяц, год), как и нет гарантии того, что он будет испытывать то же самое к вам.

Когда в отношениях наступили сложности, мы переживаем, что наш брак рушится. Да и о какой любви может быть речь, если мы так ужасно поступали друг с другом.

Путем осознания, может быть, с помощью психолога, мы начинаем понимать, что вечной любви не бывает, невозможно постоянно находиться на пике чувств и эмоций. Тогда мы можем оставаться счастливой семьей даже в те моменты, когда не сгораем от любви. Да, придется постоянно добиваться друг друга, работать над отношениями — даже через 5, 10, 15 лет в браке.

2. Первые два года после рождения ребенка могут стать самым сложным периодом. Не позволяйте ему быть образцом для дальнейших отношений. Это время изменится, нужно только подождать.

Безусловно, ребенок — одна из величайших радостей в жизни людей, которые хотят иметь семью. Но в то же время, это очень сложный и непростой период: вся ваша жизнь и привычный уклад перевернутся с ног на голову, вы перестанете высыпаться, изменится даже мышление.

Все советуют уделять должное внимание отношениям, и это будет непросто. Но очень, очень важно не разрешить этому сложному периоду стать образцом для ваших отношений с супругом. Не позволяйте обидам завладеть вами, спокойно обсуждайте возникающие проблемы и учитесь терпению. Принимайте помощь и поддержку от ваших близких, старайтесь быть лучше. Но ни в коем случае не стройте свои дальнейшие отношения на обидах и злости.

3. У вас далеко не всегда будет активная сексуальная жизнь.

Как бы сильно вы ни любили секс, его не будет так много, как бы вам хотелось. Рано или поздно вы столкнетесь с тем, что либидо в вашей паре не совпадут. К сожалению, нет какого-то восхитительного совета, который помог бы решить эту ситуацию, но ясно одно: охлаждение сексуальных отношений — ваша общая проблема.

Вы не обязаны заниматься сексом, когда не хотите этого, но попробуйте предпринять все возможное, чтобы возобновить желание: обратитесь к психотерапевту, прочтите любовный роман, обменяйтесь сексуальными фотографиями. Включите фантазию, но не сдавайтесь.

А если вы тот, у кого больше желания? Ни в коем случае не становитесь вымогателем, это только ухудшит ситуацию. Лучшее, что вы можете сделать, — это находить близость в других повседневных вещах. Смотрите в обнимку передачи, готовьте вместе, звоните в течение дня, прикасайтесь друг к другу — эти моменты очень важны, из них и состоит жизнь.

4. Не забывайте радовать свою половинку приятными мелочами.

И дело вовсе не в подарках, цветах или феерическом сексе. Разве что иногда. Дело в том, чтобы назвать его любимым, сказать, как вы счастливы слышать его голос. Или купить его любимое печенье по дороге домой — просто чтобы сделать приятно.

Звучит довольно-таки по-детски, говорить разные нежности, но если это приносит удовольствие супругам, то почему бы и нет? Счастливый брак состоит из множества маленьких счастливых моментов. Так что, как только придет на ум что-то романтичное — не останавливайтесь, сделайте это. И вы не пожалеете.

5. Никогда не становитесь человеком, который не хочет работать над отношениями.

Правда вот в чем: вне зависимости от того, сколько один из партнеров будет работать над решением тех или иных проблем в браке, независимо от того, сколько курсов терапии он пройдет, ни один брак не выживет без совместных действий.

В большинстве развалившихся браков обычно только один человек действительно старается его спасти, в то время как второй не предпринимает никаких действий. Быть может, их никто не учил оказывать помощь. Или они не хотели ничего вкладывать в эти отношения. В любом случае они просто сдались. Помните это, когда начинаете строить отношения и готовы идти вместе до конца.

Еще более страшная правда: нужно проявить терпение и отпустить свою половинку в свободный полет, позволив догнать вас в нужный момент. Иногда вы будете выполнять слишком много работы, иногда — он, но в итоге ваш общий вклад все равно окажется равным. В конце концов, лодка не поплывет, если грести только с одной стороны.

6. Никогда не спорьте из-за того, кто делает больше: тот, кто сидит дома с ребенком, или тот, кто работает.

Даже не начинайте эту дискуссию, здесь нет победителя. Вы оба выполняете массу вещей, которые ваш партнер просто не может видеть. И вы оба трудитесь изо всех сил. Вы можете выразить свое недовольство, если возникли какие-то проблемы и кажется, что все взвалилось на ваши плечи, поэтому старайтесь помогать друг другу. Я желаю вам счастья и терпения в отношениях с любимыми.

Психолог Наталия Журавлева

Г. Ирпень

Начало терапии. - или точка отсчета.

zhuravleva — Wed, 24 Feb 2016 19:13:39 GMT

Страдание и боль в психотерапевтических сессиях сродни вакцине, которая делает человека более подготовленным к жизненным трудностям .Как правило, вопросы психотерапевта встречают глубокий протест и сопротивление у клиента . А иногда - и вовсе непредсказуемую реакцию поведения. Поэтому, если вы решились на какие-то перемены в своей жизни и хотите обратиться к психологу, знайте, - те вопросы, с которыми вы столкнетесь, могут вам совершенно не понравиться, могут вызывать разные протестные чувства, но именно они приведут вас к новой точке отсчета, с которой и начнется строительство новой жизни. Насколько вы готовы начать отсчет, решать только вам.

Наталия Журавлева

психолог г. Ирпень

Как повысить уверенность в себе..? - Очень просто!

zhuravleva — Thu, 18 Feb 2016 10:40:58 GMT

Техника повышения уверенности в себе была разработана не только психологами и психотерапевтами. Над ней работал финансист и миллионер Бодо Шеффер. Называется она - " Журнал моих достижений и изменений". Вести этот журнал необходимо в толстой тетрадке с обеих сторон . С одной стороны, в "Журнале успеха" необходимо записывать каждый день, как минимум, 5 действий, которые у вас успешно получились. Если даже и возникли сомнения, относительно каких либо действий - пишите их обязательно! Например, пусть начало будет, "хорошо выгляжу". " сварила вкусный борщ" . А с другой стороны тетради, обязательно пишите изменения, которые вы чувствуете в себе , соответственно, позитивные. Например, "стала чаще улыбаться...". Со временем, ваших позитивно - успешных действий станет все больше, и уверенность в себе вырастет в несколько раз . попробуйте выполнить это упражнение хотя бы один месяц , (но каждый день) . Вы будете приятно удивлены тому, как изменится ваша жизнь!

психолог Наталья Журавлева

г. Ирпень.

Тот, кто хочет - ищет возможность...

zhuravleva — Fri, 12 Feb 2016 19:58:12 GMT

Начинайте действовать сейчас, а не завтра! Начинайте делать то, на что не

решались в силу каких-либо причин, чаще всего — комплексов и неуверенности в

себе. Избавляйтесь немедленно от ярлыков из детства .Только

конкретные шаги, на которые Вы ранее не решались, позволят вам постепенно

избавляться от чувства страха и неприятия. Принимайте любой жизненный

опыт, как победу в соревнованиях и успех во

всех Ваших начинаниях гарантирован в

самое ближайшее время!

Психолог Наталия Журавлева

г. Ирпень

Выбор или чувство вины.

zhuravleva — Thu, 28 Jan 2016 07:44:04 GMT

Вина - это чувство практически всегда сопровождает любой наш выбор. Выбирая что-либо, мы отказываемся от другого. И испытываем чувство вины. Выбирая пойти гулять с мальчиком, вместо помощи маме, выбирая поехать вдвоём с мужем в отпуск, вместо того, чтобы провести это время с детьми, выбирая книгу, вместо просмотра с мужем фильма, выбирая работу, вместо занятий с ребёнком, или остаться с ребёнком, вместо работы, мы всегда испытываем чувство вины. Просто потому, что есть вариант, от которого необходимо отказаться.
И вопрос в том, насколько эта вина нам по силам. Способны ли мы её прожить и пережить. И принять взрослое, осознанное решение – пойти за своим выбором, совершать действия или «остаться в рамках дозволенного». Выбор за нами....

Власть в отношениях. Или...почему уходят чувства...?

zhuravleva — Tue, 26 Jan 2016 17:32:05 GMT

Одним из подрывающих аспектов в паре ,является борьба за власть.Очень часто кто-то из партнеров пытается доминировать над другим разными способами: грубой силой,унижениями. обесцениванием или заботливым контролем. Бывает и такое, когда он или она намеренно лишают себя ответственности, возлагая "большие надежды" на свою половинку..."Если мы вместе, то ты должен...", "Позаботься обо мне...", "Ты мужчина,- ты обязан для меня...", "Ты женщина. - значит ты должна..." так или иначе. эти силовые игры подрывают подлинную близость и разрушают отношения...

Конфликтный подросток - это нормально!

zhuravleva — Mon, 25 Jan 2016 08:55:26 GMT

Конфликты в семье , где живет подросток, имеют не только место , но и значение. Таким образом, проходя тяжелый и болезненный период сепарации с родителями, ребенок старается заявить о себе. Период этот неизбежен и необходим , как родителю. так и подростку. Для менее болезненных ощущений во время конфликтных ситуаций, родителям важно знать некоторые правила . Зная и используя эту информацию, многие семейные конфликты решаются более "мягко" и безболезненно.И так, если конфликт с подростком уже возник. Родители! Запомните! В самый кульминационный момент возникает желание оскорбить или унизить свое чадо. Научитесь говорить себе СТОП! Подросток очень чувствителен к оскорблениям.Обесценивание и унижение в период конфликта может выстроить для подростка эмоциональную защиту, которая будет мешать ему добиваться успеха во всех начинаниях.Подростку очень важно поверить в свои достижения . что бы стать полезным в мире.Поэтому, после возникшей ссоры по разным причинам родителю важно задать себе вопрос: - Что мой ребенок делает все таки полезного? Что реально ценно и в чем действительно. видны его достижения?

Подросток.

zhuravleva — Fri, 22 Jan 2016 06:45:59 GMT

В решении подростковой проблемы очень важно пережить ЭМОЦИОНАЛЬНО сложившуюся ситуацию. а уже затем, вместе или сообща. делать соответствующие выводы.